浮塵的遙望
又是略畏寒的十一月，這盆地仍然翳乎天光的塵煙，積蓄著、淤塞著。沒有哭泣的雨滴，只有無形的晦澀、以及灰緒抹成重重的朦朧——
既看不見遠方的山，更看不見內心的形樣。以及妳所奪去的，我心中的永遠的缺憾，永遠永遠的嘆息著。
荒山、孤塔、以及蓄積這缺憾的塔位中，縱使兩行清淚如泉湧出，再三求情追討著，城市的浮塵仍然還不回我的念望，更繼續讓對妳的想念蒙塵，也將我的裡面，薰出灰沉沉的孤蛾。
※ ※ ※
還記得第一次認識妳，是在高二文理分班之際。雖然現在回想起來，印象如褪色的古畫一樣，漸漸化去，但我無法忘卻的是，坐在窗邊的妳那俏麗的短髮和微微而又不張揚的笑容，以及重重大樓後，那般灰灰的天色。
「又被打散到新班了，真麻煩，幾乎沒有認識的，萬一班上的人都不友善怎麼辦？討厭，外面還是一樣灰濛濛的，什麼時候才會清朗呢？」我內心如此焦慮著。
但這時不知為何，隔壁的妳突然靠過來，說：
「妳在煩惱什麼呢？看著窗外，是怕會下雨嗎？」她說。
「只是覺得新環境有點煩而已……」內向的我不太想被新同學直接關心，只是隨便打發地說。
「每個人都會經過的啦！我也是被打散的啊！對了妳叫什麼名字？」
……在這樣半推半就的聊天之下，後來我才知道她的名字叫林芬華，同樣也是因為選組不同，而被調到新班級的同學。而隨後發現她原來和我一樣是住太平一帶的。作為在新班級的新同學，趁著黃昏，我們一路走到校門前的公車站，準備搭公車回家。
「咳、咳！」
只是出了校門，妳突然有點咳嗽。聲音還比較尖銳，好像從氣管一般擠出來的絲。
「妳沒事吧？」我訝異的問。
「只是外面空氣有點不好，暫時應該沒關係吧。」只是妳雙手撫著提袋，而我的思緒陷於「暫時」，測度著。芬華有點瘦小，萬一生病了該怎麼辦？
當我在煩憂的時候，叭、叭、叭……綠色回鄉的公車開來了。許多歸心魚貫的塞入擁擠的艙門內，但冷氣驅逐不了汗味，反倒將滿城市的塵埃也塞進去了。回家需要三十幾分鐘的時間，不知道妳也是不是如此？
「好像小時候的台中，空氣還是比較好呢……從山上就可以看到大肚山的那一側，」在車廂的一隅，我們聊著。
「真的。我有一次，和家人去霧峰爬山的時候，還曾經看到台中港……」雖然冷氣吹得有點冷，但妳的氣息卻透著一絲溫暖。雖然天色越來越暗，但得內心變得光朗了起來。
只是妳試圖用正常的聲量應，卻還是透露著虛弱，教我一直掛慮。突然，妳要下車時，一直發出哮喘的聲音，擔憂的我同著妳提早下車。
妳說：「我包包裡，有……一罐藥，快……幫……」，然後倒在我的肩上，震撼著我的內心。
在燈光繁華，卻曖昧不明的夜街。
※ ※ ※
「請妳記得一定要保守這個祕密……謝謝妳，」妳那時吸了藥物後，臨走時對我說。然後就消失在朦朧而紛亂的喧囂了。只記得一管吸入性的類固醇和妳體溫的溫暖，以及我有點尷尬的臉紅。
「該不該放棄理組呢……？」面對物理一堆題型的艱苦，以及數學的不太熟悉，有次物理課我坐擁愁城，只是死死的望著困難的題型，不知如何解題，而且因為個性內向的關係，和其他的同學交流也不是很頻繁，或許需要補習嗎，只是這樣要花一筆錢……。突然左邊的芬華對我說：
「佳惠，妳是不是問題不太會？」妳是不是會讀心術？我嚇一跳。太陽照在鮮見清朗的多雲天。我只是靦腆的點頭。
「這題，只要套用基本的微分公式，將x(t)的公式轉成v(t)，就可以輕易的代入時間點求值了……」，縱是瘦小，妳又透出俊俏的笑容，我好妒忌為何沒有妳那樣的頭腦。
縱使妳在學校，常常因為體育課的體質問題，無法從事激烈的運動。也可能是妳自尊心態太強了吧，始終不敢跟大家說真正的原因，結果導致「故意裝病博取同情」這種流言蜚語成為隔斷其他同學的牆，導致其他的同學和妳漸漸的較少施以友善。
但集體的排斥或許有連帶的效應吧，連我這種比較示好的，也常被「妳幫她體育課說情，這樣哪有公平性？」來責罵。
只是芬華啊，對不起雖然有一些不甘，但我知道妳這疾病的痛苦，也相信妳一定會幫助我的：妳常常在物理課下課後，在下課的時候，幫我把不會的題目解開問題，而妳不會的英文文法，我有的時候也會教妳如何寫。我們就算不是朋友，也宛如成為學伴的關係。或是同為淪落人的相濡以沫。
直到有一天……
「原來妳住的地方和我只隔兩個站牌，」芬華好奇的說。
「那不然我今天晚上到妳房間自習？」我回。
於是我到了芬華的家。妳的家位於住宅區小街的一間公寓，房間沒有堆放毛茸茸的玩偶，倒是有放一台大大的空氣清淨器，可能是妳的體質需求吧……
妳脫下口罩，我們一起共讀今日的英文課本。
突然妳問我：「ecstasy（狂喜）要怎麼背？」
我用智慧型手機翻開字典，說：「ecstasy 來自希臘文的取代 ékstasis，ec 是出來，stasy 源於站」。
「要不要示範看看？」帶著狡黠的微笑。
我愣住了還未反應之際，妳起身，頭傾過來，舌頭和我的舌頭進行緊密的結合，在我腦中一片空白之際，妳的舌頭侵入我的紅唇關，我的舌頭也不由自主的響應起來，響應在妳的芬芳口腔，我也「站出來」了。
在這瞬間，心境被妳的 esctasy 取代，只覺得一片愕然的甜美。
但我們是相濡以沫，還是相濡以愛？
※ ※ ※
回去的路上，一直下著濛濛的下雨，招牌、車燈照映在路上的倒影，被泫成曖昧卻斑斕的光彩畫。內心仍然激動的想要高歌，卻不知那種衝動——是對朋友那樣喜歡，還是更深、更緋紅的那種悸動？——彷彿仍在我的臉頰上消散不去。我仍然有點恐懼，怕這種 passion 會不會不受控制，似大水一發不可收拾。
妳為什麼故意這樣？是真的喜歡我，還是只是普通的惡作劇？害我今天腦海記不住任何的物理公式。
只有妳的臉頰、朦朧的眼神，仍然刻在我的心中。雨漸漸大了起來，久久未散的塵埃清得更發乾淨，但我的心越來越徬徨。
唯一能確定的是舌尖上的溫暖和初吻的觸感，欲揮卻越強烈。
※ ※ ※
後來我們仍然維持和以前一樣的關係，就像把尷尬收起來一樣。同學之間的流言和排擠，就由她們去吧，只要有什麼困難和悲傷的事，我們仍然利用放學的時間彼此聊著，不知道現在的妳，是不是仍然記得？
但緩慢而不覺的變化，往往會讓事物產生不可逆的巨大影響。而我是否喜歡上她了？
這個問題一直困擾我到要高三時。不行啊，這樣的關係若是一直糾纏著，會不會對日後考試分心，對以後的升學有所影響？
是時候和她說明白了，只是不知道這會造成日後很大的誤會，以及……。
那天，盛夏將殘，時序入秋。對這座乾溼季分明的城市而言，又如同以往蓄積著滿城的抑鬱，漸漸形成一派紫爆的污濁，而酷暑仍然不甘的停留，凝聚成不安。
我和她在樹下的長廊，仍然手牽手的走著，蟬鳴沒有，只有遠方同學的嬉鬧。
「……我們認識也差不多一年了呢。」我說。
「真的呢！是說，妳為什麼會提到這件事呢？」
為什麼妳那麼漫不經心的問？我在心中嘆了口氣，但還是繼續說：
「妳覺得我們這樣的關係……」糟了，我這樣說是不是太直了。
「我覺得這樣就不錯了啊？」她停頓後，似乎想到些什麼：
「還是妳想要和我，告……？」突然她的聲音越變越小，漸道漸緩。臉頰似乎染上一些生氣與溫柔，以及不知道該如何以言詞描述的鮮紅。
我只是以點頭，輕輕搖著妳的手，無言的表態確認。
「可是，我覺得，我想靜一靜吔？」
雖然妳那時輕輕的說，卻宛如重重的鎚子打在我的內心。如果當初沒有過度的反應，或許就不會這樣了……
這時一陣寒風吹來，刮著濃烈的塵埃，我問：
「難不成妳覺得我太靠近妳了，或是不需要……？」
「也不是這樣，只是我覺得週邊的反應好像怪怪的，況且都要高三了，佳惠。」她只是冷靜的說。
或許妳只是分析那時我們的情況，為我們好才這樣說的吧？但無奈我的火宛如被硬生生的捻熄，卻化成低沉的煙：
「不就是因為要高三了，我們更需要在一起奮鬥的啊，不是嗎？」帶著些許冰冷。
「最近發現老師都已經注意到我們是不是有點太近，還是妳覺得在這時節繼續也沒關係？雖然我也不是討厭妳啊……」
但妳為何用這種口氣說話呢？
「好、好、好。」我心不甘情不願的說，「讓我回家好好想一想，我等一下先去圖書館晚自習，妳要不要和我過去？」
「我媽媽有東西要托我買，我還是先回家好了。」
哼。似乎從妳交換到讀心術的我，聞出妳話語中的可能的虛假，通常妳媽這時不常加班的吧。但可能妳認為我們之間先靜一靜比較好？算了，這些事情第二天再討論也不遲，至少那時的我這麼想。
「那這樣吧，拜拜！」
「拜拜！我很期待明天能夠再見……」她又帶著喜悅的如此說。
那是妳最後一次對我說的話，那時我我不知道。
可惜我那時沒有跟在妳旁邊，更沒有聽出妳語調的期待。
晚自習結束後，我對妳一直的打電話，從出圖書館，坐上公車，過了地下道、處處令人心焦的路口、橋樑，但只有冷冰冰的「您的電話無人回應……」對我回覆。
敏感的直覺引導我到妳家的站牌下車，一股車外的塵土味，以及汽機車的囂嚷、污氣飄了過來，我不禁低頭咳嗽……
「！」
發現旁邊骯髒的街角上，有那罐熟悉的氣喘緩解吸入器，貼著妳的名條。
萬一、萬一妳發作了……。
我將她的救命希望揣在懷內，使盡兩百米短跑的力氣疾馳到妳家，但只覺得不安更籠罩著前頭的路。
到妳家，來不及喘氣的我按下電鈴，但來開門的，不是妳，是妳焦慮而帶著悲傷的弟弟。
「你姐在嗎？她在站牌那邊遺失這一罐東西。我發現要還她的。」
妳弟弟沒有回答，只是眼眶泛紅，「如果她沒有遺失，或許就能救回來了……」，哽咽的說。
……沒有……救回來？
字字撕裂著我的理智，突然暈倒在妳的家，眼淚落在這個空污紫爆的髒污盆地。
※ ※ ※
在這寒冷的十一月，在這翳乎天光的塵煙，積蓄著、淤塞著的盆地，一如妳我最後談話的那晚。
是不是我的莽撞，結果害了妳，誤了妳的性命？妳永別不久的日子，我的心為此自責著，甚至深夜起來發現自己在哭。抑或無情的漫天灰塵的弄人，讓妳我在無意中相會，共有這段有趣的時光，卻也奪走了我這一年來的寄託和伴侶。
「我很期待明天能夠再見！」
我站在妳的位前，默想著黃昏時，妳對我說的最後一句，帶著祈求原諒的心——縱使回憶似乎開始被塵霧遮蔽。
「我很期待著呢！」
突然，在寧靜無聲的空間，我彷彿聽到了妳對我說話，帶著喜悅。
或許妳那時候的期待和高昂的聲音，是回應著我的喜歡？我會心一笑著。
縱使這些回憶、以及那甜甜的初吻，可能會被歷史的 PM2.5 掩蓋住光芒。
但我仍然感謝妳給我一年份的甜美，我會隨著妳的思念，繼續走於這塵世中，芬華。
（全文完）